去年的冬天直到現(xiàn)在，季節(jié)再一次循環(huán)著結(jié)束與開始的永恒。我一直把自己躲藏在渾渾噩噩的夢境，任由時間在滴答里跟著指針旋轉(zhuǎn)著狂奔，一格一格吞噬在酒精的燃燒里放縱著消沉。
　　 陪在我一年來的夢境中微笑著的那張臉，是我最后一次看見寒珺近在咫尺、蒼白消瘦的容顏。她會等在每個黑暗來臨之前的黃昏，帶著我一同在靜夜的序幕后安靜的沉淪。仿佛折磨變成一種享受，自得其痛里捧著一顆冷若凝霜的心，向著已經(jīng)離開的人努力靠近，固執(zhí)的堅持著無可救藥的認真。
　　 好像一直在等，等一個理由，可以讓我從沸騰的麻醉里狼狽著清醒……
　　 有一種極致純粹的追思，如同永恒不滅的星空下，黑夜無限輪復(fù)著緩緩睜開的，仿如濃墨一樣深邃的眼睛，我在它迷一般的注視中，癡迷著眩暈。
　　 和我一樣，寒珺喜歡夏天。喜歡陽光透過云層投在發(fā)梢模糊而斑斕的光暈，喜歡空氣中彌漫著青草和薄荷的香熏，以及雨后淡淡的泥腥。她說只有在這個季節(jié)，她能感覺到生命炙熱的溫度，讓她有足夠的勇氣，與這個世界相擁著親密無間的溫存。
　　 我在后來才明白，她一直都在花一樣的年紀，按捺著自己熱血沸騰的純真，用眼角的余光，貪婪的偷窺著別人不以為然的青春。
　　 我在夢里反復(fù)重疊的畫面，來自去年的六月寒珺最后留給我的夢境。
　　 四十三路公交車繞著環(huán)城線前行，她站在人群中弱小的樣子，像一道我藏在心底忽略了很久的風景。
　　 哥……她輕輕的呼喚，仿佛隔山隔水，卻清晰可聞。我沒有久違的驚喜，只是看著她有點凌亂的頭發(fā)，胸口突然涌動著莫名的心疼……
　　 想不起來有多久沒見過她了，好像是在姑父逝世后，又或者是姑媽的再婚刻意的切斷了所有的音訊……
　　 我在那個陽光明烈的正午撥開人群走過去的時候，好像看到她偷偷的轉(zhuǎn)過頭去，背對著我狠狠的揉著自己的眼睛……
　　 公交車緩慢的穿梭在陰影婆娑的街頭，時間總是在夏天被拉得很長很長。
　　 寒珺一只手抓著旁邊的椅背，記憶中的一頭黑發(fā)剪成齊肩的長度垂在耳旁，幾縷亂了的發(fā)絲貼在嘴角，像是刻意的遮蓋著憔悴得面無血色的臉龐。
　　 我在那一瞬間突然驚覺，我們失去聯(lián)絡(luò)的日子竟然那么漫長。曾經(jīng)稚嫩的孩子，恍惚之間已經(jīng)透著幾分成熟的模樣。
　　 “什么時候把頭發(fā)剪了?”我有些詫異，想起小時候她最喜歡的禮物，就是收到款式新穎的發(fā)卡，歡喜雀躍的樣子，如同美麗和快樂化身的玩具芭比，從不曾懂得憂傷。
　　 “很久了～好打理……”寒珺微笑著，細碎的陽光傾落在她的臉上，空氣里浮動著若有若無的淡淡的暗香。
　　 我伸手拍了拍她的頭:“你是吃不飽還是怎么～瘦得皮包骨了都……”
　　 她依然笑，然后大顆大顆的眼淚開始往下掉，一面還死死的咬著嘴唇把頭靠向我的胸口，不讓自己哭出聲響。
　　 我有些措手不及，感覺到她的另一只手緊緊的拽住了我的衣角，顫抖著用盡了全身所有柔弱的力量。
　　 我不記得我們在那個正午后來還說了些什么，下車后她貼在車窗玻璃后的臉，模糊成一個看不清的輪廓，沿著長長的街道在車廂的顛簸里不停的搖晃。
　　 再后來一直都沒有見過她。直到末冬正寒的一個晚上，我在房間里聽到媽媽在外面接到一個電話后開始失聲痛哭，不停的喊著:“小珺……小珺沒了……”
　　 我坐在書桌前一動不動，身體緊繃得像是一根快要斷裂的弦。窗外突然下起了雪，零零星星的落在窗臺，一如那些看不到盡頭的悲傷，在無數(shù)個像我一樣柔弱的身體里緩緩的流淌……
　　 今年的冬季，和去年一樣寒冷，仿佛一些人離開后的傷痛，需要躲在陽光的背面才能一點一點的斷絕蔓延，枯萎著停止生長。
　　 寒珺七祭的那天，我站在她的墓碑前，看著她已然隔世的臉，微笑如昨，恬靜的眸子里亮晶晶的鑲著一輪小小的太陽。
　　 我鼓足勇氣轉(zhuǎn)過頭看著媽媽，終于問出了那個壓在心頭不堪重負的疑惑:“媽……白血病不是可以近親骨髓移植嗎？為什么沒讓我給小珺做配型……大姑二姑家的表哥表姐還有我，其實都可能是小珺活下來的希望啊……”
　　 媽媽再次淚流滿面，良久，才哽咽著說:“小珺這孩子……不是你小姑親生的?。∷窃谝粴q的時候小姑從孤兒院領(lǐng)養(yǎng)回來的！可憐的孩子啊，那么小就沒爹沒娘……”
　　 我呆立在原地，猝不及防在秘密捅破后難以承受的謊，任由零星的雪花落在眉梢，像鋒利的針芒一樣狠狠的刺痛著眼眶。
　　 想起一首歌：淌過這世界逆流的悲傷淚水的盡頭就是天堂……
　　 十二月的風雪，在沒有寒珺的冬天，我也許再也無法感受到它廣闊無邊的寧靜與安詳。
　　 那些散落在我夢里的白色悲傷，如同積雪融化之后徹骨的寒涼，此后經(jīng)年，或?qū)⑸羁痰臐B透進我冬眠一樣蟄伏的心房……
　　
　　 （原創(chuàng)首發(fā)）