1
　　 這是這個秋天的第二個周末，我醉得好像一只病入膏肓的貓。
　　 窗外隱約下著細雨，風灌進來，拂過臉頰，酒氣在快要飄起來的身體里持續(xù)著發(fā)酵。
　　 十月份的涼意，已經有了冬天討厭的味道。
　　
　　 小清還在生氣，惱怒的眼神冷得像冰，燙得像火。
　　 好像每隔一段時間，我們必須要這樣莫名其妙的大吵一次，生活才能更加穩(wěn)固的繼續(xù)。
　　
　　 這實在是荒謬可笑。維持一種關系，需要互相傷害著對抗寡淡無味的生活，不惜和最近的人撕破臉皮……
　　 而每一次，我都要借著醉酒強撐出幾分歇斯底里的勇氣。張牙舞爪的背后，不過是想給自己強留一點微薄的尊嚴，挽回幾分不那么難堪的后退的余地……
　　 盡管其實我不喜歡喝酒。
　　 盡管我知道，每一次輸?shù)碾m然是我，小清還是會背著我在夜里偷偷的哭泣……
　　
　　 2
　　 從來都沒有問過自己，需要給愛人一種怎樣的生活。
　　 是錦衣玉食的奢侈無憂?還是細水長流的長情執(zhí)手；是浪漫溫馨的陪伴守候，還是相敬如賓的耄耋白首……
　　 現(xiàn)在才知道，自己原來如此卑微，終究夠不著天上的月亮，也暖不過熾熱的陽光。
　　 我們那些糊涂的倔強，仿佛青春過分濃烈的后遺癥。沉默在僵持里互不退讓的那些時間，像一把不曾打磨的鈍刀，切割著彼此破碎淋漓的血肉。
　　
　　 小清不懂得嘮叨，甚至從來都不知道索要。
　　 這是我曾經喜歡的女人，現(xiàn)在卻讓我難過得想逃。
　　 就像這個周末的晚上，她板起來的臉，像往常一樣，?滿眼委屈凝成不敢落下的淚。
　　 我醉眼朦朧的看著她說:不要生氣了好不好?你生氣的樣子真的不好笑……
　　 我故意用一種無賴的腔調，眼里酸痛得如同抹了辣椒。
　　 小清終于再難忍住，掉下淚來，說：是我們當初把今天想得太美好?還是現(xiàn)實就是這樣喜歡讓人哭著自嘲……
　　 我咽下一口辛辣，嗆得說不出安慰的詞藻。
　　
　　 生活若真的無可挑剔的美好，誰又會想把自己灌成一只醉貓……
　　
　　 3
　　 和我的古板相反，小清喜歡浪漫。
　　 已經記不起最初認識她的時候，我曾說過哪些不能當真的承諾，又或是我低估了她相信我如同相信信仰一樣的那份執(zhí)著。
　　 當初門戶不當?shù)膼矍椋]有想到今天給不了她的是真的很多很多……
　　
　　 我的書架上，從來看不到童話故事。
　　 不懂浪漫的人，本能的不愿把一切的未知想象得過于的美好。
　　 他們往往會把自己活成寫實的樣子，一筆一劃，從來都不敢逾越心里恪守的教條；刻板而腐朽，像是困縮于方寸之間的自囚的鳥。
　　 我不懦弱，只是像它一樣從未領略過蒼穹的云霄。
　　
　　 近幾年大部分的時間，我都在像一個覺悟的騙子一樣反省:為我始終沒能做到愛人希望的那么好，為自己那些睡不著的黑夜一個人在被子里忍著不哭的嚎啕……
　　 從前那么大聲的說著我愛你，恨不得全世界每個角落都可以聽到；現(xiàn)在連一句對不起，都像是面對以往的天真自取其辱的屈服與討?zhàn)垺?br />　　 我曾經在無數(shù)個贖罪的夢里，喂自己吞下過一顆又一顆再也醒不過來的毒藥……
　　
　　 小清不擅于爭吵，也不喜歡我喝酒，卻喜歡在我每一次醉倒后把我像個孩子一樣摟在懷里，甚至好像曾經拍著我的后背，宛如一個母親一樣輕輕的哼起了歌謠。
　　 我想她應該看不到我難受的眼淚。
　　 除非她在那一刻進到我濕透了的夢里……
　　
　　 這些充斥著愛與哀愁的時光，我柔軟得不堪一擊的懦弱和驕傲，全都溶化至愛人最寬容的懷抱……
　　
　　 4
　　 少年時聽不懂的歌，突然在十月的冷光里隨風入耳:回憶總想哭，濕透了孤獨，才明白最美的原來是最初；再遠的路途，穿越過迷霧，如果還能流著眼淚不認輸……
　　
　　 這個秋天，我下了一個僅次于當年牽手小清的重大決定。
　　 我要抹掉小清的最后一滴眼淚，還要扔掉手里沒有喝完的酒瓶。
　　 我要閉上自己的嘴巴，平息那些膚淺的生活預謀已久的戰(zhàn)爭。
　　 我要那些愛與哀愁，當做我們未來蛻變的見證。
　　
　　 如果這些還不夠，我還要學著做一個矯情的人，對小清說一句：何曾不愛你——
　　 用我最深情的語氣！