我看著不斷從指尖流逝的歲月，那些曾經被遺忘的美好都開始一一浮現(xiàn)在眼前。閉上眼睛時，記憶中的那片桂花林，正在它該有的地方散發(fā)著獨屬于它的濃郁香味，而我年少時期未得到的戀人亦在此地長眠。
　　 時間距離那段歲月已然過去很久，我拖著孱弱的身軀緩步走上家中的閣樓，那被封藏在歲月中的記憶即將重啟，而我也該正視那些孤獨而又無望的歲月。
　　 兩個靈魂的契合也許只需要那初見的一眼，而那一眼就已經包含了過往的所有，那些曾經晦暗不明的日子都在遇到彼此時漸漸散去，剩下的是被陽光照射著的寒冬，雖然寒冷但是溫暖。我還記得我與他第一次見面時的感覺，那是一個寒冷的冬天，因為相遇不久，一場絨毛大雪便覆蓋了我所生活著的整座城市。那雪雖小，但是在經過了一晚上的沉淀之后，還是使得整座城市換上了一件潔白無瑕的干凈衣裳，就像我對他的感情。
　　 初見的那一面雖然時間短暫，卻也在我心里面落下了一場大雪，那雪雖小，但是恒久。我們相知得很快，快到身邊的好友都覺得詫異，僅僅是幾天，我們就向好友宣告了我們在一起的事情，好友雖感詫異，但仍是表示祝福，而我們亦感到了從未有過的快樂，就好像在彼此相遇之前的時光都是毫無意義的，此后的時光都是彼此為對方撒上了金粉，因為我們互看對方都覺得彼此金光閃閃。
　　 在南京中山陵音樂臺時，我的身邊站著他，我看著在天空中不斷飛來飛去的鴿子，聽著噴泉不斷涌出來的嘩嘩流水聲，忽然就覺得生活十分的美好，感覺一切的困難都可以被解決，他給了我從未有過的幸福之感，因此我更加的依賴他，愛戀他，我第一次有了想要一直待在一個人身邊的癡狂想法。
　　 在我幼時，所能記得的便是父母無盡地爭吵，有時嚴重，還會動手，我看著傷痕累累，淚流不止，卻又不愿拋棄家庭的母親。不止一次在想，我不會靠近男人這種會令人變得不幸的異性生物，我對婚姻怯弱，對男性怯弱，我害怕自己如若遇人不淑也會落入到這樣的悲慘境地，那我那么努力想要擺脫舊日生活，可努力都不過是一場徒勞的掙扎。
　　 但是他的出現(xiàn)令我開始一點點與舊日生活和解，我開始愿意相信，有些人的出現(xiàn)一定能讓寒冬變得溫暖，讓原本猙獰的疤痕一點點消散如煙。我開始愿意與父母親分享自己發(fā)生的一些小事情，愿意與他們交談，愿意把事情往積極的那一面想，我感到自己的生活正在慢慢地變好，好友說，我變了，我確實是變了。
　　 我們很少會發(fā)生爭吵，一些在熱戀的情侶中會發(fā)生的爭吵我們都未曾發(fā)生過，我們當時只感到彼此的契合，并未意識到有些隱患早已埋下。比如我們之間的口味差異、地域差異、雙方之間堅定的心，少年如我們，再相愛也終究是少年，有些美好終不過是鏡花水月。其實我們都知道，雙方之間不堅定的心才是最致命的隱患，我對他的愛一如晨曦，每日都會升起在人們需要光亮的天空，而他的愛戀就像是飛鳥掠過湖面，留下的只是湖面自身所蕩起的漣漪，就像很多落俗的故事般，情人之間的落幕獨不過生離，唯此而已。
　　 說來亦是好笑不已，這些年的情愛與時光就像是大夢一場空，戲曲已終，人也當離罷，但我不是臺下的觀眾，我是癡迷的戲中人，觀眾可以聽完散場，但我不能。我獨自一人抱著那些回憶不愿意放手，就像是瀕死的人手中抓著浮木，妄想用其救命，它救不了我，但我可以將其珍藏。
　　 此后的時光飛逝，轉眼已到暮年，這些年我一直不愿意放手，抱著那些殘存的回憶度過余生，也許你要說我過于執(zhí)著，但年少時就遇見了能驚艷、溫暖余生的人。此后又怎能將就？又怎能就此放棄？我想，這也許已經是我最好的結局罷了。有些傷痛能被治愈，我已經足夠幸運罷，又如何能夠再苛求更多呢？
　　 我扶著墻緩步走下樓梯，那些被重啟的記憶也慢慢被落下鎖；我想，這是最后一次再上閣樓了，我已經老了，再無上樓的氣力了。我默默躺在壁爐旁的搖椅上，拿著他當年寄給我的信，輕輕地晃動著，恍惚間我好像又看到了那個少年站在我最喜歡的桂花叢中，他靜靜地站在那里，張開了雙手，我看到自己朝他飛奔而去，一如當年。