幾天了，我總是晝夜不分。深夜躺在床上翻來覆去，眼珠子像要從即將爆裂的眼眶里蹦出來。頭痛得厲害，腦漿卻像有萬馬奔騰而過，久久都消停不下來。平時(shí)柔軟的大床也變得猙獰起來，整個(gè)身子如咯在石頭棱上一樣生疼，一向溫順的枕頭也像一只趴著的刺猬，蓄意著一場場生與死的對決。于是，我的身子，乃至于每一個(gè)毛孔都無比辛苦。
　　 夜寂靜得如深秋荒蕪的田野，我像是一個(gè)迷路的夜行人，恐懼啃噬著我漸漸散失的勇氣，孤獨(dú)像夏夜里的蚊子揮之不去。我的大腦幾乎變成一臺日夜運(yùn)轉(zhuǎn)的機(jī)器，磨碎時(shí)間碾碎自己。
　　 我不知道自己能不能看到下一次太陽升起，也不知道還能不能再看到我的親人?？梢韵胂蟮玫轿业暮⒆觽儾粫?yàn)槲彝蝗凰廊ザ恢?，我深知他們難過地哭泣只是因?yàn)槭チ艘粋€(gè)可以翻白眼的對象，而我的冷漠才是他們的心撕裂般疼痛的根源。
　　 死亡不會令我痛苦。如果這樣，一切就安靜下來；我停止了一切徒勞的努力，也停止了他們的焦頭爛額。如果這樣，我們都皆大歡喜，這豈不是一種最好的途徑——一條解脫的途徑。瘋?cè)嗽阂采倭艘粋€(gè)病人，盡管真正瘋掉的是他們自己。
　　 在這里我不認(rèn)識誰，誰也不認(rèn)識我。潛藏在床底的寂靜洶涌而來，我不得不翻了下身，用更加冷漠的后背回?fù)暨^去。
　　 我眼前似乎有些明亮的光，那光喚醒我要勇敢地直面那些虛偽。那束亮光那么熟悉，是的，太熟悉了。公交車，摩肩接踵的乘客，還有亮光。亮光又讓我朝清醒走近了一步，而所有的懦弱與虛偽早已凝聚成一個(gè)可怕的囊腫在人們的腦子里安營扎寨，還時(shí)不時(shí)朝我吐出嘲諷和譏笑的腥臭舌頭。
　　 公交車上那束該死的亮光，讓我更清晰地洞穿了那些道貌岸然者的狡黠，我的心從那以后開始流淚。我開始詛咒自己，詛咒那些雞鳴狗盜，詛咒那些死灰一樣的臉龐和死魚一樣的眼睛。而這不理智的舉動(dòng)帶來的直接后果是我一翻身，那束亮光又重新刺向我的肋骨，而不是那個(gè)病態(tài)的木頭一樣的女人。
　　 我開始閉緊眼睛，好讓腦子處于一片空白，但這還是無濟(jì)于事的徒勞。那輛公交車的空氣如死水一樣，一些陰影像天空中的烏云飄過來，慢慢地蠶食著我的整個(gè)大腦。
　　 我明天該做什么？要不要接送兒子？我不知道衣兜里還有沒有錢，還能不能給兒子買一根喜歡的熏腸……我想好好睡覺，把腦子里的這些零碎使勁掏出去，好清清爽爽地睡覺。可惜我好像已沒有力氣去做這樣微小的事情。
　　 我側(cè)立起身體，其實(shí)我一直喜歡這樣的睡姿。我對自己說好好睡一覺吧。窗外響起了摘掉大門鎖頭的聲音，一會兒傳來門衛(wèi)老頭說話的聲音。我努力緊閉雙眼，捕捉一片最后屬于我的黑暗。
　　 我已有預(yù)感，黑暗正一寸寸從窗欞上褪去。我一下子有了嚎啕大哭的沖動(dòng)。
　　 我的四肢像風(fēng)干的玉米須子，既沒有力氣也沒有方向感可言。但晃動(dòng)在我眼前的那束亮光又一次讓我亢奮起來，是的，毫無疑問就是那束亮光以射槍的速度刺向了我。
　　 我的靈魂似乎又一次出竅，迅速從床上彈了起來——公交車駛?cè)肓四莻€(gè)繁忙的站臺，那個(gè)病態(tài)的木頭女人好像又一次站在了我的左側(cè)。而那亮光越過我直直地射向她那個(gè)泛白的手提包。我的大腦瞬間清晰起來，連日來柔軟的手臂一下子像灌滿了鋼水。我的右手更加迅捷地一探一握，那片發(fā)出亮光的小刀片便應(yīng)聲落地。與此同時(shí)，我用左手順勢將那個(gè)木頭女人拉向自己?；蝿?dòng)刀片的小毛賊使勁掙脫我的右手，忿忿地跳下了公車。
　　 迎著詫異的一道道目光，女人笨拙地挪開了身子，居然未曾向我說一聲“謝謝”，甚至吝嗇到?jīng)]有一束感激的目光。公交車如舊向前駛?cè)ィ嚿蠐u蕩著冷漠的濁氣，還有一條條死魚張開的無神的眼睛。
　　 我的軀體重新被萎靡不振籠罩，其實(shí)，我討厭這種半死不活的空氣。在這樣的氛圍里，他們只能精神分裂?？梢钥隙ㄒ稽c(diǎn)，那就是唯獨(dú)我能明辨與正確判斷。可悲的是我數(shù)次努力之后，他們居然把我送到了這個(gè)鬼地方。
　　 我被他們強(qiáng)制住院，強(qiáng)制吃藥打針?？梢钥隙ㄟ@樣做只有一個(gè)結(jié)果，那就是治療效果差強(qiáng)人意，甚至可以說是毫無效果。
　　 在那個(gè)緩慢的過程里，我?guī)状谓^食乃至拒絕藥物摧殘自己，但那些洶涌而來的挾持與強(qiáng)迫令我失去了反抗的能力。夜里睡不著的時(shí)候，我?guī)状蜗氲剿?。但死對我這樣的正常人來說并不容易，這讓我很難受。
　　 我數(shù)著夜空中的星星，心里更加難受，閃爍在故鄉(xiāng)夜空里的星星遺忘了這里。就算我從小至今每每過年時(shí)都要迎財(cái)神、接喜神一樣，到頭來卻落下個(gè)無財(cái)無喜的窩囊廢的名聲。所以此刻不管我如何表白，他們依舊將我視作另類。聽到最多的是孩子們的母親的抱怨：打工有什么好，錢沒有掙到，孩子也沒照顧好，拖累了老人，自己還弄了一身病。
　　 我沒有反駁她，我的確沒掙多少錢，也沒怎么照顧好孩子，更拖累了老人。但唯一一點(diǎn)不能茍同的是——我沒有生病，我很健康！我還有夢想，但我的夢想還沒有發(fā)芽就被他們?nèi)拥搅丝菥铩Ｄ莻€(gè)去處既沒有陽光，也沒有適宜的溫度，我可以懈氣地說，我的夢想已經(jīng)被他們扼殺在萌芽狀態(tài)里了。
　　 我拿定主意今天晚上好好睡覺，我要放松心情，什么都不去想，包括刺眼的亮光和車間里旋轉(zhuǎn)的機(jī)器，什么都不去想。可以肯定明天將是美好的一天。樓道里靜悄悄的，沒有一點(diǎn)唱喝或吵鬧；窗外星星和月亮都善解人意地躲了起來，我似乎被籠罩在那種久違的溫暖里。當(dāng)我的身體再一次躺回到柔軟的床上，頭發(fā)輕觸枕巾時(shí)，那份熟悉的家的感覺兀自升起，我想接下來我一定能睡個(gè)好覺。
　　 可悲的是，我又冥頑不化地想到了自己的夢想。
　　 我的夢想總是在打工場所里飄著，一直朦朦朧朧的，直到有一天車間主任看到我捧在手里的勞動(dòng)果實(shí)。其實(shí)我也對捧在我手里那個(gè)鐵疙瘩很陌生，我僅僅是千篇一律地按照師傅所交待的按了幾次按鈕。鐵疙瘩從車床上扎了個(gè)猛子出來后，車間主任就贊不絕口。甚至因此我的工資卡在當(dāng)月多了二百塊錢。
　　 車間主任說錢不多，只是對我取得的成績的肯定和鼓勵(lì)。我對自己無意間的坐享其成很不好意思，甚至有些羞愧難當(dāng)。我覺得這二百塊錢應(yīng)該獎(jiǎng)給師傅，而不是我。但錢打在我的工資卡上，我又舍不得送給師傅，那錢畢竟可以為孩子們付清當(dāng)月的文具開銷。這樣，我又覺得自己很無恥。我還發(fā)現(xiàn)與我一樣無恥的還有車間里的其他工友。他們不但不思進(jìn)取，而且也不羨慕我的小成就。在他們心里或許只有嫉妒和恨。
　　 可不是嗎，當(dāng)我的家人對我的拒絕就醫(yī)束手無策時(shí)，我的，就是我的幾個(gè)工友像老電影里的土匪一樣將我弄到了這里。他們的心里流動(dòng)的該是多么深的嫉妒和恨??！
　　 我一直對家這個(gè)概念很負(fù)疚。別人的家是有自己房子的那種溫馨愜意的所在。而我一直沒有置買下一間或半間屬于自己的房子，于是我們走到哪里家就安在哪里。其實(shí)很久以來我是那么地渴望擁有一間房子，擁有一個(gè)完完全全屬于自己的家。在家里，我們可以安詳?shù)剡^著自己的小日子。孩子們也可以有一間屬于自己的房間，他們可以隨意地在房間里盛放青春和夢想。
　　 世界很大，大到我沒有機(jī)會和能力到處走走到處看看。盡管我是那么想出走看看。世界也很小，小到?jīng)]幾年我的汗珠子就已經(jīng)灑遍了小城。我那獨(dú)有的汗腥味已讓所有可以去打工的地方生厭，甚至嫌惡。于是，我只能被送進(jìn)這個(gè)好像經(jīng)常有鬼哭狼嚎的地方。我非常確定，這個(gè)地方只能讓人心灰意冷，但痛定思痛我知道自己對生活終究是放不下的。我不畏懼挫折，我不在乎有沒有成就，但我只是仍然愛著自己慣常的堅(jiān)持與努力，可以說是厚顏無恥地深愛著。
　　 我的思絮又漫無目的地游蕩了起來，這可是犯了他們這些天來的大忌，我有些憎恨我自己。寂靜的夜似乎也已經(jīng)睡去了，所有的生靈都在安眠，包括那些我不喜歡的面孔。我不得不讓我的思緒停下來，好好睡一覺，這樣天亮以后才能更有力氣做一些讓大家都舒心的事情；不管怎么說明天的太陽是新的，我再不能這樣不明就里地去抹黑生活的美好。我還想像陽光下的花兒一樣，為親人，為我的那個(gè)遲早會有的自己的家散發(fā)我的馨香。我要睡了，好好地睡一覺，明天，一切都會好起來……